35w6d 切れ痔とマグミット
入院56日目。昨日の陣痛のような痛みも0時頃には治り、張りも落ち着いた。
今日も夜中3時に目が覚めて、うとうとするも、あまり眠れないまま朝を迎えた。
入院してからずっとこんな感じで、朝まで眠れた日はない。寝たきりで肩も腰も背中もガチガチで痛い。慢性的な睡眠不足のせいか後期ツワリのせいか気持ち悪く軽い吐き気があり食欲もない。もう、おやつも欲しいと思わなくなった。以前は病院食以外なら食べたいものがたくさんあったけど、今はもうその欲求すらない。
食事が憂鬱だけど、義務感でなんとか半分くらい食べている。妊娠前からプラス3キロのまま…赤ちゃんは2700グラムで大きめだし元気だから大丈夫そうだけど、産後の体力が不安だ。
日曜だが診察。NSTでは小さい張りが少しあったけど、子宮口や頚管の状態は落ち着いているので今の点滴量で安静にして祝日明けの明後日に診察して安定していれば点滴を減らして内服に切り替えて退院できると。
明日でついに36週になるし、昨日のお腹の張りと痛みは便秘による痛み→いきみが刺激になって子宮収縮を起こしたようだ。長女出産時の陣痛時のようなお尻の痛み、お尻に感じる重いような痛みについて聞くと軽い切れ痔になっているせいだろうと。
痔の薬とマグミット追加で出される。
下痢が怖くて、最近はマグミットを1回1錠1日2回飲んでいたけど、2錠ずつに増やす。
出産時に痔が悪化しやすいし、便のコントロールは大事と教えられた。
昨日は焦ったけど、落ち着いてよかった。
だんだん点滴を刺している血管が痛くなってきたけど気にしないようにしよう。
もうここまできたら、なるようにしかならないと色んなことに諦めがついてきた。
赤ちゃんは無事に産めそうな週数まできたし、後のしたかったことは産後にすればいっか。
きな子に退院できると期待させていたのだけが申し訳ない。昨日の私の痛がる姿と退院できないかもしれないということにショックを受けて今日はママのお見舞い行きたくないと言ったそうだ。夜中にも泣いたらしい。ごめんね…
明後日、点滴を外して張り返しがなければいいな。
今日は1日ドラマ『コウノドリ』を見て過ごした。前に見ていたから2回目だけどやっぱり泣けた。100%安全なお産なんてない。お産は一人一人違う。奇跡なんだって、本当に思う。
漫画コウノドリも大好きで何度も読んでる。
悲しくて重たい内容もあるけど、自分も頑張ろう、って思えるから。
入院55日目 まさかの陣痛 ⁉︎点滴に逆戻り
今日は娘の初めての運動会。家族やママ友が送ってくれる写真を見ながらニヤニヤしていると、夕方突然激しい腹痛が始まった。
便秘気味でトイレで力んだらお腹が痛くなり、吐き気がして汗が出た。
しばらく横になり、安静にしてもお腹の張りが治らず、下腹部がぎゅーっと痛くなりお尻と腰も痛い。時計をみると10分間隔⁉︎
不安になりナースコール。NSTをつけるとやはり10分間隔で張っている。
急遽ウテメリン追加で一錠飲むが、痛みが治らないのでウテメリン点滴1A3m／1hをする。
1週間ぶりの点滴の副作用で動悸と手の震え。頻回なお腹の痛みにぐったり。
娘が面会に来てくれたけど、痛みであまり相手ができず…いつもと違う私の様子に涙ぐむ娘を見て申し訳ない気持ちになった。
あと3日で退院できる予定だったのに、まさかの点滴に逆戻り。前駆陣痛なのか…このまま陣痛になるとNICUのある病院へ搬送になる。
お腹の赤ちゃんに、まだ生まれてきたらダメだよーもう少しお腹の中にいてねと必死で話しかける(;´д｀)
胎動も激しくなり、赤ちゃんが動くたびにお腹もぎゅーっと痛くなる。
夜になってだんだん痛みが落ち着いてきた。1時間に1回くらい、慢性的な睡眠不足と痛み、点滴の副作用で疲れたので早めに寝よう。
35w4d ついに退院日決定
入院54日目。昨日は頚管が短くなっていたが、一日安静にしていたら今日は頚管22mmでお腹の張りもなく落ち着いているので今週いっぱい安静にして36週に入ったら診察後、退院したいならしますか？と。
もちろんしたいです！と即答。
10日に退院決定(о´∀`о)
退院してもし37週前に陣痛や破水してしまうと、無痛分娩はできない。この病院は37週以降の計画分娩になるので、37週か38週で分娩予約をして同意書を提出しないといけないそう。
退院したら何して何を食べようしか考えてなかったので、もう出産日を考えて決めないといけないのね…38週は幼稚園の行事が多いし、せめて37週は自由な時間を楽しみたいので悩む。
35w2d 一時外出
医大での検査のため、52日ぶりに病院の外に出た。入院した時は真夏だったのに、すっかり秋になり、涼しくて気持ちよかった。
そしてびっくりするくらいフラフラして、まともに歩けない。
医大まではタクシーで行き、病院では車椅子で移動したのに、少し立ち上がろうとするだけで足に力が入らず、息切れする。
体重があまり増えていないのにお腹だけは大きくなっているせいもあると思うけど、鼠蹊部も激痛が走る。長期入院すると体力が落ちるというけど、本当にしんどくて赤ちゃん抱いて歩けるか不安になった。
エコー検査での異常はなかった。脳には問題がなく、あとは生まれてからの臍帯検査と耳の検査で陰性なら問題なし。どちらかで引っかかると、医大の小児科で治療や経過観察が必要になる。
あとは無事に健康に生まれてきてくれることを祈るしかない。
医大から帰ってきてすぐに診察。とくに子宮口の開きや頚管が短くなってなかったので一安心。これなら今週安静にしていれば来週明けに退院できそうと言われた！\( ˆoˆ )/
今日は2時間程の外出で、ものすごく疲れたのでシャワーもキャンセルして寝よう…
35w1d 入院51日目 サイトメガロウィルス
昨夜も今朝も特にお腹の張りもなく、頚管21mmで落ち着いているので内服のまま安静で様子見。カンジタも少し痒みがましになってきた。
明日は一時外出して医大のエコー検査に行く。
実は妊娠初期の検査で、サイトメガロウィルスの抗体が陰性だった。
医大で詳しく再検査してもらったところ、おそらく妊娠初期に初感染したのでなく、すでに抗体はあったが再感染した可能性が高いと言われた。けれど確率は低いが胎児が感染している場合もあるのでエコー検査を慎重にし、最終35週頃に医大でエコー検査をしっかり行いましょうとなっていた為だ。
もし何か異常が見つかれば、産後すぐに検査と治療が必要なため転院になるそうだ。
これまでのエコーでは異常はないので、小頭症は大丈夫だと思うけれど赤ちゃんの為、きちんとできる検査はしたい。産まれてみないと分からない発達障害や難聴などの症状については検査のしようがないし腹をくくるしかない。
でもどうか健康に産まれてきてほしいと願う…
妊娠中に感染すると胎児に影響がある風疹やトキソプラズマ、特にサイトメガロウィルスは上に子供がいる人は何気なく箸やスプーンを共有して食べさせたりよだれや鼻水を拭いたりすることで感染してしまうことがあるので注意してください。
ちょっとしたことで防げたはずなのに、もし我が子が先天性の障害を持って産まれてきたらと思うとものすごくつらい。産まれて無事に成長して行く中でも、ずっと不安が付き纏うと思う。
もしもの時は現実を受け入れてできることを探して乗り越えるしかないけど、防げるものなら防いでほしいし私と同じように不安を抱える人が少しでも少なくなればいいなと思う。
35w0d 入院50日目
やっと35週になった！
内服に切り替えて少し張り返しがあるけど、頚管長はキープできているのでシャワー可の安静で様子を見ることに。
残念なことにまたカンジタを再発。昨日からとにかく痒いから、予感はしてたけどやっぱりだ。入院してから何度めだろう…治っても繰り返しなる。
妊婦はなりやすいし、よくあることらしいけど赤ちゃんに影響でると嫌だから出産までにはきちんと治したいな。
赤ちゃんも2600gを越えて、異常なく元気に育ってくれている。エコーであくびしている横顔を見れて可愛かった。
ここまできたら、もうほぼ産まれても大丈夫なとこまで来たなー。
もちろん37週まではお腹の中で育ってくれた方がいいし、予定日あたりまでお腹にいてほしいなと思ってるけど。入院した頃は、ここまで無事にお腹の中にいてくれるか心配で不安だったから、本当に良かった。
看護師さんや助手の人たちに、点滴外れてよかったね。ツワリも落ち着いて顔が元気になってよかったねーと声をかけてもらって嬉しくなる。点滴からの解放とゴールが近ずいてきて心に余裕がでてきたので周りの人みんなにありがとう！と言いたい気分。
つらくてステレスフルな入院と点滴に耐えたおかげだな。あと少し、がんばろう。
34w6d 言葉にする大切さ
日曜は診察や掃除もなくのんびり時間が流れる。昼すぎにきな子と夫が来て、夫は買い出し等の用事で2時間程外出。今日も娘と二人の時間を過ごした。
娘は4歳。親バカだけど、しっかりしていて優しい子に育ってくれているなと思う。
それなりに駄々をこねたり愚図ることもあるけど、しっかり話せばちゃんと理解してくれる。
妹が産まれるのをとても楽しみにしていて一緒に遊んだり、お世話したいと張り切っている。早くママが退院して一緒に寝たり、ごはん作ってほしいけど赤ちゃんが早く産まれたら大変だから、寝てて！頑張って！と叱咤激励される。
子供なのに大人だなぁと成長を感じて感心する。一緒にいる時間が少ない分、可愛い、大好き、ありがとうとたくさん言葉にして抱きしめてる。きな子がお腹にいた時のこと、赤ちゃんの頃のことその時の気持ちを話すと嬉しそう。
子供を産んでから、できるだけたくさん言葉とスキンシップで具体的に愛情表現を伝えるように心がけてきた。妊娠するまでは照れくさいし変に我慢強くて気持ちをストレートに伝えるのが苦手で、怒るのも愛の言葉もあまり伝えられなかったけど…子育てするうちに自然とできるようになるもんだ。
うちは夫も気持ちを言葉にするのが苦手で、文句や責めるようなことも言わないけど、疲れていると喋らない。一人になりたがって、とにかく寝る。ありがとうとごめんも滅多に言わないし、労ったり心配する声かけもない。
元気な時は楽しく会話もできるけど、仕事スイッチが切れると基本家では口数が少ない。
子供には優しいし冷静で穏やかな頼れる人だけど結婚してからは愛情表現も減ったし時々何を考えてるか分からなくて、私は寂しくなったりイライラしてしまう。
特に二人目を妊娠してからは不安になったりイライラすることが多くて、でも素直に伝えられずにいて…このままだと夫を嫌いになりそうだと悩んだこともある。
思っていることは、嬉しい楽しい大好きありがとうって気持ちも嫌だと感じていることも言葉にしないと伝わらない。我慢して相手に気づいてもらいたいと期待しても無理だし、気持ちがすれ違ってイライラすることばかり。
今回の入院で実感したから、今後に生かさなければ。特に子供や夫には抱え込まず、素直な気持ちを具体的に伝えて相手の気持ちも受け止めて、ずっと仲良く寄り添っていきたいと強く思う。
